Vẹt Jaco bị cấm nhập khẩu vào Liên Xô, nhưng hầu như tất cả chúng đều được vận chuyển từ Angola, qua mặt hải quan một cách xảo quyệt. Để chở hàng sống, điều cần thiết là hàng này phải cư xử như một con chết, tức là nó không bay tung tóe và nói chung là giả làm con gà nướng, chỉ một con nhỏ. Do đó, những con vẹt chỉ đơn giản là uống một muỗng canh rượu y tế, sau đó chúng bị cắt nhỏ trong ít nhất một ngày và chẳng khác gì một hướng dẫn giải phẫu không lời về cấu trúc của thân thịt trong trạng thái hoạt hình lơ lửng. Thông thường, một con vật hôn mê được ngâm trong một thùng chứa, giống như một ống kéo, trong đó có khoan các lỗ gọn gàng, và trong trạng thái này được đưa đến một nơi ở mới.
Biết đâu, có lẽ lần này rượu hóa ra loãng hoặc một con vẹt dày dặn, nhưng khi kiểm tra hải quan, khi nhân viên mở túi, chiếc ống để vẽ hình bất ngờ bật tung và một con vẹt xộc xệch nổi lên từ đó.
- Giáo sư! - chỉ có anh hải quan mới thốt lên được - Đồng chí chở hàng lậu là sao ?!
Chủ hàng đã sẵn sàng bào chữa, nhưng Jaco lắc mình, dựng tóc gáy và hét vào mặt cả sân bay:
- Tôi là người Nga! Tôi ru-u-u-ssssky! Tiếng Nga!!!
Chà, làm sao lại không để một hài tử như vậy vào Mẫu quốc được chứ ??
Cuộc sống của một chú vẹt không hề dễ dàng
Có những con vẹt như vậy - Jaco. Nhiều người đã nghe nói về chúng, nhưng hầu như không ai nhìn thấy. Về ngoại hình, chúng không dễ thấy, nhỏ, kích thước lớn hơn gấp hai hoặc ba lần so với hình lượn sóng, màu xám, không có bất kỳ trang trí đặc biệt nào. Điều duy nhất khiến họ khác biệt là trí thông minh. Họ học cách nói của con người rất nhanh, và hơn thế nữa, họ áp dụng những kiến thức thu được đúng lúc và đến nơi đến chốn.
Vẹt Jaco sống ở Châu Phi, mặc dù rất hoang dã nhưng chúng rất nhanh chóng làm quen và trở nên gắn bó với mọi người, đặc biệt nếu chúng bắt đầu giao tiếp với chúng khi còn là gà con. Một trong những cố vấn quân sự, từ một chuyến công tác, đã mang theo một con gà như vậy. Nhỏ và trần truồng, chưa mọc đầy lông, các viên chức đã tự tay cho nó ăn và thuần hóa nó bằng mọi cách có thể. Một năm sau, anh ta lớn lên và mặc dù chưa học bay, nhưng anh ta bắt đầu vui vẻ chạy quanh cơ sở.
Vào thời điểm đó, con vẹt xám đã biết rất nhiều tiếng Nga, tiếng Anh và tiếng Bồ Đào Nha (phương ngữ Bồ Đào Nha-Anh, được phần lớn dân số Angola nói) những câu chửi thề và sử dụng chúng một cách dũng cảm và chính yếu trong cuộc sống hàng ngày.
Vào buổi sáng, khi người chủ của nó đi tắm rửa buổi sáng, Jaco chạy ra khỏi phòng và quan trọng là đi dọc hành lang, nhìn vào tất cả các phòng liên tiếp và bình luận về những gì nó nhìn thấy:
- Sao vậy? Cái quái gì vậy? - anh hỏi, nhìn vào căn phòng đầu tiên - mọi người đều đã ngủ ở đó, điều này không đúng với thói quen của con vẹt.
- Không! - anh kết luận và nói tiếp.
- Phương tiện-và-irnaaaaa! - Jaco hét lên ở lối vào phòng khác. Ở đó, Thiếu tướng M., người cao cấp trong số các cố vấn quân sự và nổi tiếng với tài chỉ huy, cũng như thích đưa ra một mệnh lệnh tuyệt vời để người da đen không nhìn thấy ánh sáng của ngày hôm nay.
- MỘT? Gì?! Ở đâu? Mẹ kiếp !!! - ông tướng tỉnh ngộ hét lên rồi quay vào tường càu nhàu - Cho mày chết đi, lông lá.
- Chính anh ta là một kẻ ngốc! - con vẹt không mắc nợ và đi tiếp.
Trong phòng bên cạnh, những người phiên dịch đang rưng rưng nước mắt, và Jaco nói với họ bằng giọng tư sản:
- Đéo phải không quý ông ??
- Jaco! Đừng làm tôi nổi cáu! - Denis càu nhàu.
- Mong bạn đừng hoảng sợ! - con vẹt tự hào tuyên bố và bước tiếp. Lúc đó, Đại tá Crocodile thường tỉnh táo với sức mạnh và chính vì bận rộn với công việc, viết thư về quê hương và uống bia địa phương. Phòng của anh ấy ngay bên cạnh những người phiên dịch. Jaco thường nán lại bên cạnh cô ấy và tuyên bố với giọng điệu cố vấn là người phụ trách công tác giáo dục:
- Thình thịch nữa hả các đồng chí ?! Làm thế nào có thể bạn!
- Đừng dạy tôi cách sống! - Crocodile trả lời và chìa tay về phía con vẹt. Jaco quan trọng đi về phía anh ta, sau đó trèo lên như một con cá rô trên ngón tay trỏ của anh ta, từ đó lên bàn và nói:
- Bezobr - r - r - r - Á! Không có lỗ chân lông! Chung quanh say đặc và trác táng! Bạn có nghĩ vậy không? - và nhìn vào mắt Đại tá Crocodile đầy thắc mắc.
- Tôi hoàn toàn đồng ý! - Cá sấu đỡ và rót bia vào đĩa cho vẹt.
- Ầm ĩ! - con vẹt nâng ly chúc mừng và uống cạn, - Uhhhh, spirtyashshka!
Vì căn phòng của Đại tá Crocodile dọc theo hành lang không phải là phòng cuối cùng, và không chỉ Crocodile thưởng thức bia vào một buổi sáng nóng nực - Jaco đến chỗ chủ của mình, đã rời khỏi phòng tắm, trong tình trạng say rượu.
- Ơ, lũ khốn nạn … - chủ nhân con vẹt buồn bã nói - Họ lại làm tôi say rồi. Vậy tôi phải làm gì với bạn?
- Đi phụ nữ thôi !! - con vẹt trả lời và cả hai người đều lui về nôn nao trong phòng của mình …
Trong khi đó, công việc kinh doanh sắp xuất ngũ, ông chủ Jaco phải về quê. Những chiếc vali đã được đóng gói, những bức ảnh được in ra, những tấm vé đã được mua, những chiếc xe jeep đến sân bay đã được chất đầy, trong một từ, chẳng bao lâu, chỉ trong nửa ngày, đó là Motherland, lạnh và ẩm ướt khủng khiếp so với Luanda. Ngôn ngữ Nga có ở khắp mọi nơi, không chỉ riêng tiếng Nga. Người da đen rất ít và tất cả đều không có vũ khí. Nghèo, nhưng không phải vậy. Tôi đã bỏ lỡ nó, nói chung.
Nhưng còn con vẹt thì sao?
Tại sao không làm những gì mà các cố vấn khác đã làm trong nhiều thế hệ? Để cho người chiến binh uống một ly, trước khi anh hùng của anh ta ngủ và mang nó ngay trong hành lý? Tuy nhiên, đây không phải là trường hợp! Theo giới luật của tổ tiên, để một con vẹt nhỏ bất động trong một ngày, một muỗng cà phê rượu nguyên chất là đủ. Nếu con vẹt lớn, thì phòng ăn.
Hội đồng chiến tranh, sau khi doping, phán quyết rằng Jaco vẫn còn lớn. Rượu ngay lập tức được rót vào một muỗng canh và trình bày cho con vẹt.
- Spirrtyashka! - con vẹt nói và uống.
Sau đó anh ta nấc lên và nói:
- Ôi sương giá, sương giá …
- Có vẻ vẫn chưa đủ … - chủ nhân của bộ lông nói.
Jaco nói: “Đừng đóng băng tôi.
"Vì vậy, chúng ta hãy đổ thêm một số," vị tướng đề nghị.
Họ đã đổ nó. Con vẹt ngập ngừng dậm chân xung quanh món ăn, nheo mắt nhìn nó bằng mắt này hoặc mắt kia. Rõ ràng là anh ấy muốn uống rượu, nhưng đồng thời anh ấy lại sợ hãi bằng cách nào đó. Cuối cùng, vượt qua mọi nghi ngờ, Jaco uống thêm muỗng canh rượu thứ hai.
- Đừng tôi-rr-oh tôi! Con ngựa của tôi! - anh nói, lắc lư và ngã nghiêng.
- Cảm ơn Chúa. Ngay bây giờ, chúng ta sẽ cho nó vào một cái thùng, và đi thôi, các bạn,”chủ nhân của con chim nói và đứng dậy khỏi bàn.
- Say! Xung quanh là cơn say, phù hiệu của một con ruồi, - Jaco bất ngờ nói và ngọ nguậy đôi chân đầy móng vuốt của mình.
Mọi người sững người. Các cố vấn, âm thầm và tập trung, đếm lượng cồn trong hai muỗng canh tương ứng với kích thước của họ. Trong khi họ đếm, Jaco búng mỏ và đứng dậy. Nhẹ nhàng nâng búi tóc của mình lên, anh ta nói:
- Đi bộ, vậy đi bộ! Hussar-r-ry! Champagne cho ngựa!
- Choáng váng! Bây giờ anh ta sẽ vẫn bắt đầu chèo thuyền, - người phiên dịch nói.
“Kẻ lang thang rất mạnh,” vị tướng lẩm bẩm.
- Chà, lũ khốn! - chủ nhân của con vẹt sôi sùng sục, - Rốt cuộc họ cũng cho tôi một con chim! Thôi, tôi sẽ thu xếp cho bạn!
- Nào, không la hét, không uống rượu, nhưng đã được đào tạo. Ngược lại, theo thói quen, ngược lại, chân chèo có thể keo lại, hay đúng hơn là cánh.
- Đúng? Và tôi phải làm gì bây giờ?
- Thứ nhất, bình tĩnh, và thứ hai, đổ nhiều hơn. Chỉ là Jaco hóa ra là một cuộn bào. Trong cái lạnh chắc chắn sẽ không chết bây giờ.
Sau lần thứ ba, chú vẹt thực sự chìm vào giấc ngủ say và được thu dọn vào hành lý. Đương nhiên, hắn không để ý chuyến bay, từ khi ngủ say cho đến cuối hành trình, mới tỉnh lại ở nhà chủ nhân. Khi thức dậy và ra khỏi hộp, vị đại tá nhân ái đã cầm sẵn một đĩa bia:
- Chà, Zhakoschka? Không đau đầu?
Con vẹt vểnh lên, nhặt lấy búi tóc và nói:
- Lạnh quá! - Sau đó anh ta đi đến chỗ sa bàn và đang nôn nao. Dường như, do men cũ, cơn say quay trở lại và anh ta, đã tự mình đi đến chiếc hộp, nơi anh ta nằm xuống một cách thoải mái.
- Cũng như anh, - vợ chủ quán giận dữ nói, xem toàn bộ bức tranh từ đầu đến cuối.
- ***** - r-chủng tộc! - Jaco kêu lên rồi lăn ra ngủ.
- Giống như bạn! - vợ anh nói với vẻ tin tưởng.
